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用再多华美的借口掩饰自己，当内心真正的想法一一说出来的时候，就可以清楚的认识到，自己是个多么卑微的人。
一直都不敢写一些很实质性的内容，不是怕被看到，而是不想被人看出自己的想法。
但是，不写又不舒服。
就像上一篇日志里写的，不过是一堆堆小事，再像很久以前写过的一些日志里，关于同学的朋友的。
我说，我最最要好的，从小一起长大的朋友，在高中的时候，也已经渐渐淡漠了。

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结账第一天的时候，下午还没有拿到领料单，从大叔那里看到本计算机杂志，就拿过来看。QQ看到，说我怎么那么空闲，结账还有时间看杂志。我楞了下，没说话。
后来某天结账的水深火热的时候，接近下班的时候在厕所里拖着heero不让她走，非陪我拉扯一下不可。QQ正好也在，然后说了句。
其实只不过是一句无心的话语而已，如果没有听进去，那就没有事情了。可我偏偏听了进去，偏偏纠结于心了。
晚上输coil的时候，也比较机械，一边输就会一边想这个话。
总之，不太高兴。
与其说，我是介意别人这么说，不如说，我在想我为什么要解释。所以第一天的时候我没有说话，我觉得我自己知道是怎么样就可以，不需要事事都说清楚。

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——《不负如来不负卿》。
刚看完的很喜欢的一部小说。蛐蛐和heero说，我的萌点就是他们的雷点。可能吧。
其实也就是因为《刀锋》对佛家有了兴趣，也还到不了去念佛经的地步，不过真是觉得一些故事和话语，对人生很有启迪。
故事里面讲，高僧很多都是哲学家，又想到爱有来生那段日子里，飞鸿接受采访的一些话，也有很多鸿迷说富有哲理。
看来我喜欢的不是佛家，是哲理了？
其实好的故事，也许就是可以说出我想说出来的却没办法说出来的话吧。比如理想。

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公交车上颠簸的晕晕乎乎，想吐。
移动电视飘出来的音乐，随风化灰，不自觉地跟着哼。
银杏叶随风轻轻哭泣 飘落谁记忆 那脉络错杂纹理 写满了谁的命理
窗外雨水晕开了脚底下的黄浦江，看不清的永远灰色的上海天空，照相机定格住永远灰色的照片。
做心理测试题，永远是悲情和艺术，空想和抑郁。再看其他的，就连分数最低的也有点像我。
笑，这是什么测试。

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除夕。
早上做了很多很多梦，除了梦到飞鸿对我若即若离的时候有点抑郁，其他的梦都很难受。
不是一点点难受，是真的很难受，就像是被最信任的人背叛了一样。
内容是什么我都记不得了，只记得半梦半醒中，心理堵到不行。
于是想到《千山看斜阳》第一部的最后的那一段，他们本是很要好的一对，却原来他一开始接近他就是有目的的，两情相悦从他口中说出来竟然是屈辱，难以忍受，全部推翻。
两个人有了裂痕还能回到最初吗，有了猜疑还能相濡以沫吗？

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其实很羡慕很多人，转眼心情就能改变，而我一沉下去就会起不来，溺下去就会淹死。
一边写字一边听着喝斥，塞着耳机听到自己的歌声，把外界的声音全部隔离掉，电视机开着，偶尔一点点股评专家的假道学说着。
时常觉得，好像必须和每一个人抗争，也的确是在和每一个人抗争。
陌路的人，一个个走过，微笑，沉默，假装有礼貌，假装内向，然后心理期待永不再见。
可以忍的，就忍，不可以忍的，就慢慢风化。
最可怕的是，我以为想法一致的，可以站在我这边的，最珍视的人，总是不理解我的，总是不可能支持我的。

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不开心。
我知道我没有资格抱怨。
连哭泣都不行。
那就憋着吧。

早上一如既往的迟到，不是早到，是迟到，而且是迟到15分钟左右。
每个星期天都是如此，劣根。
穿上像熊一样的羽绒服，土色，烂泥一样。
办公室的暖风机，窗外看不见的小雪。
对面的同事乒乒乓乓按着计算器做销售凭证，他对面的我噼里啪啦敲着键盘。
另两位同事是其他办公室的，过来取暖，顺便玩电脑。

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最后一个月，日子过得越发麻木，每一天每一天，无所事事，不知如何是好。
我想我是看得够透彻了，人生渺渺也就数十年，一晃眼就这么过去。
想要容易的过日子，偏偏总是很不安稳。

抱怨又有什么用处呢？
于事无补的。

岁月果然是慢慢流逝，以前可以很热衷伤怀，现在越发不好意思。
这也算是一种羞怯？

是非成败转头空，几度夕阳红。

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我果然是囧中大囧，精神越紧张就越容易犯错。
去年刚到住友的时候，师傅说，这个很重要的，千万别出问题，于是出问题了。
现在也是这样，现金很重要的，千万别处问题，然后也出问题了。

好像诸事不顺。
上星期二是异常倒霉的一天。

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在各个地方看以前的人，开心网上，博客上，网站上，星罗棋布着每个人的足迹。
我过去的同学们，很多结婚了，很多有宝宝了，还有很多人，我看到他们的相册里，有菲律宾、德国、美国等等等等的照片。
大家都不一样了，有些事情，也许过去从来都没有人想过，只是现在那些笑颜如花，绽放如昨。
如果可以，我真的希望什么都不管不顾，一个人单独远行上路。
我很羡慕，我一面心生向往，一面暗自叹息。
然后默默告诉自己，既然什么都无法改变，那就不要心生欲念。
是的，只有念想是可以控制的。而其他，我什么都没有。

我知道有种东西看起来再普通不过，我也知道这种东西在心中绝对不应该看得太重。
只是当没有这个东西的时候，那种无力感从内心无声无息散发出来，异常庞大。

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某天痛定思痛，终于觉得这日子还是过得太醉生梦死了些，飞鸿都已经归隐去了，我还在热度中。
于是那天很早关电脑，一连两天，吓的七七以为她得罪了我，在自己博客上抒发感情。
那天买了张碟片，珠光宝气。
不得不承认，很久很久没看tvb了，今年一部剧都没看过，于是就挑了这个来看。
正看到20集，很无语，难得老三还是博得我一点好感的，竟然精心设计全套骗老男人，叹啊，为什么对感情也要这么不坦白呢？想当年，我如此讨厌周芷若，就是因为觉得她的感情带着欺骗。为什么喜欢和讨厌的两种性格可以集中体现在一个人身上呢。
大家都太不单纯了。

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一个结婚了，又一个结婚了，另一个也结婚了，竟然都结婚了。
发小一号，收到喜帖，吃了第一顿喜酒。
发小二号，瞒着我跑宁波去办喜酒，还是发小一号告诉我她的婚事，回来又补了一张喜帖。
关系复杂的三号，住在浦西，小时候跑到我家来找我游泳，一口一个姐姐叫的我很受用，也是一张喜帖。
还有大学室友，这个没喜帖，我上班就没去。
怎么一下子全都结婚了。。。

想想我大学的时候还有“恨嫁”的心情，现在好像完全没有了。
我问我妈这是怎么回事，她很平静的说，你性冷淡……
我惊！！！腹诽她，你知道啥叫性冷淡不，不知道不要乱说，这时代这种话不能乱说的。。。

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好好的国庆就休三天的假，好不容易找到的工作就这么点钱，我难过的就想撞墙。
我惹不起我还躲不起么我，爷没钱，爷没力气去吃饭。
一来就来仨儿，好吧，是我不好，我不厚道，我也不是都不想去，我就觉着烦。
我没人性，我早知道我没人性，所以不知道的就别靠过来了。
我没良心，我早知道我没良心，所以也不用站在高处指点我。
爷到现在还没长大，爷爱看电视，爱看小说，爱泡网上。
爷不爱赚钱，不爱想烦心事，不爱社交，不爱群P。
爷就端着又怎么了。
爷这辈子都不长大了，就这么着，挺好。

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