反观

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用再多华美的借口掩饰自己，当内心真正的想法一一说出来的时候，就可以清楚的认识到，自己是个多么卑微的人。
一直都不敢写一些很实质性的内容，不是怕被看到，而是不想被人看出自己的想法。
但是，不写又不舒服。
就像上一篇日志里写的，不过是一堆堆小事，再像很久以前写过的一些日志里，关于同学的朋友的。
我说，我最最要好的，从小一起长大的朋友，在高中的时候，也已经渐渐淡漠了。
我没有刻意，只不过从不主动联系，住在一个新村里，也不是没有碰到过，但很多日子以后再见，我知道我们再也回不去了。
初中的时候和小学同学不再联系，高中的时候和初中同学不再联系，大学的时候和高中同学不再联系。
分开了，就没有了。如果心都已经分开了，更不用在一起了。
七七说，真正的朋友不要多，只要一两个，无论相隔多远，偶尔见到的时候，会觉得从未分开过。
我觉得这是不可能的。因为我没有遇到。
其实很羡慕七七和小依，很羡慕heero和土豆，很有这样的感情，真是好。
还有我心里一些永远抹不掉的伤痕，我无数次地回味，伤疤久了，就不会再痛，可是，真的是回不去了，也不会想看它一眼。
关于学生时代的那些事，还有许许多多不算公正公平的遭遇，在心底深处一直潜伏，如果给我撒娇的机会，我就可以装得很委屈。假装的次数多了，也便觉得自己真正委屈起来。
这是多么愚蠢和浅薄，一再告诫自己随遇而安，坦然面对一切，原来我还是很难做到。
一篇篇日志看过去，对于那些不满和抱怨，对于心底对别人的怪责，还有我一直以为我不会有的心态，其实一直都在我身上存在，这是多么讽刺。
用再欢乐的笑容，也掩饰不了沉静时候的慨叹。那该是有多少怨气集结而成的呀。
说话不知轻重，进退不当，又喜欢用美好的文字粉饰出一个骄傲的自己。
还有琥珀光。
写出来的永远都不是想要表达的，不是发展路线，而是表现方式。哪里该详细，哪里该一笔带过，哪里该描写，哪里该对话，最后写出来的，总是越看越肤浅。
是因为自己看自己的东西永远都不好么？还是真的不好呢？
依稀记得很多年前叶暮说，写小说是对自己很好的审视。
现在看来，果然是这样的，关于我所不懂得的一切。
那些我心里所想，却不能做到的表达出来的一切。
知行合一。
来日的我，希望可以做到。

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还有前一阵子所谈到的理想问题。
小时候说过很多理想，做作家，做老师，做演员，做茶馆老板。
然而做了是干什么的呢？
作家写字，老师教化人，演员用另一个灵魂过他人的生活，茶馆老板拥有自己的一方净土。
完全的空中花园乌托邦。
我们都说，理想这个东西，在慢慢的生活中，早就消磨殆尽，到今天的我，有了工作，有了轨迹，又有什么能力去谈理想？
学生时代的笑谈，都因为未来广阔的天地中什么都没有，可以随意涂抹，才会有了色彩，而现在，那天地里早就布满斑斓，再画什么又看的出来吗？或者，又能画上去什么？
按照既定的步伐来慢慢的走，是唯一可以做的，不用选择的事情。
其实，我能不能说，从e视土崩瓦解的那一刻开始，我的理想就是想做一个论坛，而现在的我终于做到了。
是不是这理想太渺小了？
还有，为什么不是07年在水诞生的那一刻开始做到，而是现在做到呢？
因为那时的论坛，就像一个刚出生的孩子，不会走路，不会跑步，而现在，它已经可以在公园玩了。
而这样渺小的理想，又会持续多久，十年吗？有十年，我真会笑了。至少，现在想着，希望它可以走过十个年头，至于十年以后，等到那时再来说吧。
理想，除了在水，还有其他的。其实，我早就写在站子里了，用一个朝气蓬勃的自己，写一个满意的故事，去看看中国的每一个角落，买一间属于自己的屋子，找一个心爱的人走到海角天边。
我从小的笑谈，写字也好，教化人也好，用另一个灵魂过他人的生活也好，现在都可以用我的键盘满足它。
而心中的净土，它一直都在，在这里，在在水，在以后会买的屋子里。
还有我心爱的人，要等，不要去找。
是啊，我们都是顺其自然同盟，在没有人出现的时候甘于寂寞，甘于腐，甘于所有既定的精神寄托，当有朝一日它出现在面前的时候，我们也会懂得抓住他。
只是，不去找，不去求。
我想，会做到的。这并不难。

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